Владимир ЛЕВИ

Конкретная психология: рецепты на каждый миг

N 130 от 27.04.08  

Кто одиноким быть умеет...  

       Здравствуйте, друзья. Среди заповедей Христа, Воскресение которого празднует сегодня христианский мир, одна из труднейших и, при всей кажущейся ясности, сложнейших для понимания вот какая: "будьте как дети". Иисус сказал даже определенней: если не будете как дети, не войдете в Царствие небесное.
       Думая над этими словами, прихожу к выводу, что они вовсе не суть призыв быть инфантильными. Они как раз об умении быть взрослыми по-настоящему.
       К делу. Письмо ребенка.

О расставательной грусти и многом другом

       ВЛ, а вы можете ответить человеку, которому пока еще не больше 12 лет?  
       Моя жизнь очень изменилась, когда в прошлом году на день рождения мне подарили интернет. Теперь все по-другому. Есть друзья даже в Нидерландах. Хотя я их никогда не видела, но они тоже говорят по-русски! И ваш сайт я нашла, когда читала один живой журнал...Вы психолог и, наверное, знаете про то, что я хочу спросить у вас. Вот какой у меня к вам вопрос.  
       Почему мне так нестерпимо грустно, когда вечером в четверг от меня уходит моя учительница музыки? На глаза слезы наворачиваются, весь вечер не могу ни о чем другом думать, кроме как о своем одиночестве. Вроде плакать не о чем, а у меня такой комок к горлу подступает!  
       Мы с моей учительницей видимся раз в неделю на два часа, общаемся, пьем чай, разучиваем новые мелодии, говорим на разные темы и не только о музыке. Я к ней очень привязалась! И каждый раз, хоть я знаю, что мы опять увидимся, начинаю за ней скучать! И иногда еще задолго до того, как она даже вспомнит, что пора уходить. Она говорит мне: "Даже время общения у тебя уходит на переживания о разлуке!" Ну да. Вот это я и хочу спросить. Почему мне так грустно? Откуда, зачем это?.. Такая ужасная расставательная грусть... Ведь если посмотреть со стороны, я счастливый ребенок, родители меня любят, все, что нужно, в нашем доме есть...  
       Нет, все-таки не совсем так, как хотелось бы... Мама и папа уже второй год как по-тихому развелись. У мамы теперь другой муж, у папы другая жена. Но все мирно, все относятся друг к другу благожелательно. Мамин муж человек хороший, добрый... Мы с папой и его женой видимся два раза в неделю, я часто бываю у них дома... Его новая жена очень милая, ко мне хорошо относится, и я даже стала по ней скучать, когда ухожу от них.  
       Мама говорила, что когда мне было еще только два годика, я очень хорошо запоминала любого малыша, с которым приходилось встречаться. Потом спрашивала о нем, искала встречи. А если уж взрослый кто-то проявлял ко мне доброту, внимание, замечал мои хорошие стороны (это где-то с шести лет), то мне так снова хотелось с ним встретиться! Я еще переживала: а вдруг я что-то не так сказала или не так себя повела, и он поэтому не приходит, не хочет меня видеть! Даже через много лет я до сих пор помню их и эти свои мысли и по некоторым из тех людей я и сейчас скучаю!
       Надеюсь, мой вопрос не покажется вам слишком глупым.  
       Спасибо за ваш ответ, если он придет. Или напишите сразу книгу для всех подростков, потому что спросить правильно иногда очень трудно, я за этим письмом сижу уже три часа. А ответов нужно много! До свидания! Аня

       Аня, мне думается, причин твоей расставательной грусти может быть несколько...  
       Первую назовем Маятником. Точней: маятником зависимости. Ты, как видно, с раннего детства повышенно зависима от общения, от отношений с людьми, которых ты полюбила, к которым привязалась. Так, да?.. Очень влюбчива, быстро и глубоко привязываешься... Это твоя особенность. И больше скажу - это не только твоя особенность. Это - особенность хороших людей!
       Наверно, сама заметила: чем больше радости от общения, тем сильнее потом эта вот расставательная грусть, страдание от перерыва общения. Это не только в общении, но и во всех радостях и удовольствиях, во всей жизни - такой вот маятник: чем сильней в одну сторону, тем сильнее потом и в другую. Было очень хорошо (весело, радостно, приятно, клево, кайфово, суперски ) - значит жди, что потом, через некоторое время, будет грустно, тоскливо или скучно, раздражительность может усилиться, вспыльчивость или ворчливость... Как погода: после ясной и солнечной жди гроз, дождей и похолодания...
       Так мы все устроены; но у разных людей разные склонности; сила качаний, отмашек настроения - разная, и с разной силой и скоростью образуются эти зависимости, привязки или, как еще говорят, "подсадки". У одного легче развивается зависимость от еды, от сладкого, у другого от алкоголя или курева, у третьего от компьютерных игр, у четвертого - ото всего понемногу или помногу...
       Я давно изучаю эту, как я ее назвал, "зависимологию" - и как врач и психолог, и просто как человек. В том числе на себе самом. Могу поделиться опытом одоления некоторых зависимостей, одоления полного или частичного. Одолел зависимость от курения, это было трудно; зависимость от спиртного - тоже далеко не легко; от сладкого - это еще в школьные годы... Еще кое-какие зависимости с переменным успехом... Ну и "человекозависимость", такую же, как у тебя - со скромным результатом: не одолел, не избавился, но могу "держать удары", терпеть - как боксер, которого бьют сильно и больно, но он продолжает бой...  
       Есть что противопоставить - противовесы. Какие?.. ДРУГИЕ радости, ДРУГИЕ удовольствия, ДРУГИЕ общения. Радости и удовольствия от собственных интересов, дел и занятий, от познания всяческого... Разнообразие впечатлений и общений. Углубление отношения ко всему... Наполнение души тем, что от тебя никуда не денется. Развитие САМОДОСТАТОЧНОСТИ, иное имя которой - ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА.
       Эти все громоздкие слова для тебя могут быть пока довольно туманными и пустоватыми. Но ты все-таки их не забудь, ладно? - это письмо сохрани, иногда почитывай... А со временем прочтешь, может быть, и мои книги "Куда жить", "Травматология любви" и другие, там об этой зависимологии сказано немало.
       Трудно справляться с зависимостями людям юным - детям, подросткам, юношам, девушкам; трудно потому, что внутренние ПРОТИВОВЕСЫ у большинства из них еще не наработаны, зависимости берут их, что называется, голенькими... Трудно и взрослым, и пожилым, если они в своих зависимостях завязли уже глубоко, а внутренний мир их беден, наполнение жизни и души скудное. Очень много таких вот душевных бедняков на земле, много и среди богатых деньгами.
       Что до тебя, то по письму вижу: у тебя есть все возможности стать человеком душевно богатым, стать сильной и научиться достойно справляться со своими зависимостями. Все для этого у тебя есть: и воля, и ум, а главное, ЖЕЛАНИЕ. Дело только за тем, чтобы ты не отступала перед трудностями и твердо верила в лучшее.
       Одна моя знакомая девочка, дочка друга - твоя ровесница, по многим признакам похожая на тебя (кстати, тоже Аня) долгое время, лет с трех, была повышенно зависимой от сладкого. Чуть что не так или просто заскучала - во рту, откуда ни возьмись, шоколадка, конфетка или печенька. К пяти годам стала уже пухленькой. В девять лет появился заметный животик...  
       И вот прихожу как-то в гости к ним, смотрю на Аню - и не узнаю: вместо рыхловатой пухляшечки передо мной стройная девочка с тонкой талией и подтянутым животом. Веселая. Выглядит замечательно. - "Признавайся, - говорю, - со сладостями "завязала"?.. Или в спортшколу ходишь?" - "На танцы хожу. А со сладостями не завязала, - смущенно улыбается. - Через три хотелки по половинке". - "Как-как?.." - "Ну три раза подряд сладкого захотеть и перехотеть: не взять ничего, просто перетерпеть. А захочется на четвертый раз - позволяю себе. Но только половинку того, что взяла. Полконфетки, и все. Когда так привыкаешь, все равно хочется, но уже меньше. Скоро смогу уже только половинку от половинки через четыре хотелки..." - "Классная психоарифметика у тебя, - говорю. - Не переусердствуй, сладкое помаленьку есть тоже нужно..."  
       Вот пример, как девочка твоего возраста научилась держать свою зависимость на поводке - не убрала, не уничтожила, нет, но взяла на привязь - и результат налицо. Вот так же, со временем, если только сама этого пожелаешь, получится у тебя и с зависимостью от людей, от общения, - говорю это уверенно, потому что мы с тобой в этом люди похожие.
       Разлуку, даже недолгую, я почти всегда переносил тяжело - и с родными, и с друзьями, и с понравившимися мне взрослыми, в том числе с некоторыми учителями. В одну школьную учительницу влюбился без памяти, тут была уже не просто грусть расставательная, а безумная боль, тоска. Только музыка и рисование помогали, еле терпел...  
       Таким людям, как мы с тобой, очень важно всю жизнь растить в себе ВНУТРЕННЮЮ СВОБОДУ - опираться прежде всего на себя, рассчитывать на себя, быть занятым СВОИМ делом, развивать СВОИ интересы, идти СВОИМ путем. Когда человек такой - он и силен, и привлекателен. Вокруг внутренне свободных людей всегда собираются другие, ищут в них поддержку, руководство и помощь.

По белу свету ветер веет
и облака в стада сбивает...
КТО ОДИНОКИМ БЫТЬ УМЕЕТ -
ТОТ ОДИНОКИМ НЕ БЫВАЕТ!

Вот, даже и стишок на эту тему нечаянно получился  

       Вторую причину "расставательной грусти" упомяну вскользь. Твой возраст, почти подростковый уже. В этом возрасте все чувства обострены, все внезапно и резко изнутри вырастают и пока еще слабовато управляются... Маленькая преходящая грусть легко может из-за какого-то пустяка стать большой, дойти даже до чего-то вроде депрессии... Такая вот временная неуравновешенность. Пройдет через пару годиков, или раньше, или чуть позже... Чтобы быстрей проходило, хорошо сразу начинать чем-то активно отвлекаться: чтением, рисованием, танцами, спортом, музыкой, даже уроками... Не сидеть и не переживать застыло, не заниматься саможалением.
       Третья причина, возможная. Когда кто-то уходит, даже ненадолго, глубина души человека нежного и чувствительного исподволь, как бы шепотом, вспоминает все разлуки, когда-то произошедшие, все расставания, бывшие или еще только могущие произойти... Когда твоя любимая учительница в очередной раз покидает ваш дом, ты, может быть, не отдавая себе в том отчета, вспоминаешь и жалеешь о том, как жила семья ваша раньше. Перемена семейного состояния, наверное, не была легкой ни для кого... Хорошо, что у вас все это прошло мирно. Ситуация эта, в общем, частая. Дальше будет, надеюсь, еще легче. Все нужные люди у тебя есть, на разных расстояниях, но в полной доступности. И будут еще другие - твои собственные новые друзья, в дальнейшем кто-то возлюбленный...
       Твоему теперешнему положению - и житейскому благополучию, и обеспеченности душевным теплом - очень многие, поверь, могли бы позавидовать - и дети, и взрослые... Чтобы самой себе во времена иные не слишком завидовать, учись быть ВНУТРЕННЕ СВОБОДНОЙ уже сейчас!
       А за идею психологической книги для подростков - спасибо тебе, включу в проекты.

       **

       Цифры меня больше не гипнотизируют. Чем дольше живешь и больше людей узнаешь, тем ясней становится относительность возраста. Ребенок, взрослый, старик - не числа прожитых лет на данный момент, а состояния тела, ума, души - жизненные состояния. Диву даешься, какими умными, зрячими, зрелыми, ответственными и мудрыми дети бывают, и какими тупыми и слепыми, какими идиотами, с позволения сказать, взрослые. Своя дорога у каждого, и вести может, петляя, то вниз, то ввысь. Те же данные вроде, та же биоматерия, но, как вода вездесущая, направляется либо к небу, либо в канализационные стоки: иной с годами умнеет, очеловечивается, иной вовсе наоборот. А вдруг, случается, и из зловонной тьмы поднимается к свету изумленный росток. Цветы драгоценных дарований часто находишь в окаменевающих кучах дерьма...

       Таинственны эти мутации духа, от чего (или кого) зависят - неведомо. Подозреваю - как и в природе, от информационно-энергетических запечатлений, своевременных и своеместных; от запуска, иначе сказать, программных путей возможного развития, потенциалов, доступных и нашему выбору, хотя бы вслепую, наощупь... Вот почему, при всей возрастной относительности, на детские письма и вопросы стараюсь отвечать в первую очередь. После, когда читаешь эти ответы сам, удивляешься, как в обращении к детской душе все рассуеченные кусочки жизненной конкретики, как железные опилки в магнитном поле, сами собой расставляются в прозрачные кристаллические соотношения; подключается будто чей-то сверхглазомер... И еще ощутимей становится собственная детскость, прибитая щебнем жизни, задохшаяся, но живая.