Это на самом деле иллюзия, которую обязана создать жена у мужа, чтобы он чувствовал себя спокойным. А на деле муж сидит у ног и выполняет приказы. Порою он чует подвох и начинает ругаться, его следует успокоить, что всё хорошо и его тезис жив. И опять течёт спокойная семейная жизнь...

Мы тут с Алькой Экклесиаст обсуждаем. Он мужика учит, как надо жить. Мы с ней толкуем его писания, каждый по-своему. А ты - о чём ?

Херушки. Человек счастлив тогда, когда мечтает, что будет иметь всё то, что хочет. И несчастлив, когда он перестаёт об этом мечтать. Счастье - это состояние ожидания. И ни в коем случае не нахождение в том состоянии, которое ожидается. О как.

Я расскажу тебе историю... Не знаю, будет ли она интересна.
Ты отчасти знаешь персонажей. Ольга... Ольгица из моих рассказов, так и жила, как ты нарисовала. У неё не могло быть детей. Она много разпыталась, но всякий раз беременность оканчивалась неудачей. Однажды она почти доносила... Когда мёртвого ребёнка достали из неё, она только спросила, кто это. Девочка. Она всю жизнь хотела девочку, дочку. Сита, ты можешь представить себе, когда раз за разом, бесчётное количество раз внутри тебя умирает твой ребёнок? Может, ты и готова была бы отдать свою жизнь за его, да кто же тебя спросит?

Её мужем был человек восточных кровей. Вспыльчивый, деспотичный, и кажется не слишком умный. Она была в сто раз умнее его, и очень добра той рассудительной и прохладной добротой, которая придаёт уверенность всем, кто к ней обращался. Но у него был сын. Когда они поженились, мальчику было три-четыре года.

Так вот, когда мальчик подрос, он стал прозревать, что взаимоотношения его родителей вовсе не так безоблачны, какими старалась делать их Ольга. Врнее, ему стали видны её усилия. Наверное, это откровение было потрясением для него. И он начал бунтовать против отца, заступаясь за мать. Хотя и сын своего отца, Геннадий был совершенно московским ребёнком, без всей этой восточной поебени в башке. Зная как легко того вывести из себя, он намеренно провоцировал его. Нормально они не разговаривали. "Муж моей матери", так Генка его называл. Прекратилось это безобразие спустя какое-то время, когда до сына дошло, что его мать вовсе не так счастлива от его "заступничества".

Потом Генка женился и стал жить отдельно от родителей, отношения с отцом стали... ровными.
А Ольга так и живёт с мужем.

Это я к тому, что для твоего варианта идиллии нужны очень веские основания. Что-то такое, ради чего стоит и вниз головой пожить. Только забывать не надо, что ты человек, а не травоядный ленивец.

Профессор Амвросий Амбруазович Выбегалло.

Лягушь, я понимаю эту историю, хотя мне мои дети легко дались. Понимаю по тому страху и невозможности, которые я испытывала во время беременности, как ребёнок растёт внутри, и о другом ходе событий страшно думать... невозможно... как ты молишься на эту нить между вами... Помню, когда я жила у сестры, мне было 11 и 12, и 15 лет, когда её муж начинал ругать, беззлобно, что вода залила соседей по вине жены, она забыла кран закрыть, что же она, кто же она... а сестра плакала в ответ, просто нервы, усталость, я могла сказать её мужу: "Не смей на неё кричать, сам обезьяна"... Мне казалось, что он её обижает... Хотя он мог и обидеть. На вопрос: "Поедем сегодня в деревню?" - он мог молчать весь день, ничего не отвечать, он мог молчаливо позволить ей начать делать что-то трудоёмкое, что нельзя закончить за день, за два, а вечером этого же дня за ужином сказать: "Вставай, поехали, через пять минут я заведу машину", - и сестре надо за эти пять минут собрать все вещи, детей и гору дел доделать, и не успевать, и он будет на неё орать: "Быстрее", - и потом сестра маме плачет вечером и говорит: "Ну ведь садист же он, ведь мог раньше меня предупредить, что он согласен ехать, почему за пять минут до отъезда? Почему он молчал?"...
Лягушь, где-то на уровне химии, инстинктов, если мужчина реагирует агрессивно на проявления не ленивца, а человека в жене, это уже не исправить. Лично во мне проявление человека идёт на начальном этапе только через агрессию, на которую моментально идёт осуждающая, запрещающая реакция мужа. Он не сможет даже сам осознать, что его в тебе бесит, но ему будет очень плохо, от каждого твоего жеста, а ты (в данном случае - я) сможешь начать только агрессивно и закончить так же, не успев дойти до возможного развития себя, когда агрессия отпадёт сама собой, как младенческий плач уже не нужен, когда умеешь говорить, звать, объяснять. Развития себя нет внешне, от тебя его требуют, ждут и одновременно не дают возможности, потому что твои проявления задевают их возможность быть неподвижными, статичными, а значит - надёжными и безопасными. Ты сможешь только внутренне перегорать и помнить, как человек мог бы быть, но не будет, и это - правильный путь. Тут нельзя ничего исправлять, вмешиваться, переделывать, с этим можно только жить, и слава богу - спокойно жить. И постепенно без внешних проявлений идут изменения и его, и тебя. Неожиданно он тебя понимает, жалеет, позволяет что-то, что раньше не мог. Лягушь, он вдруг начинает с тобой говорить твоими словами. Значит, всё же это не ленивцы, а что-то другое.

Всё же, что мешало сестре на эти "через пять минут" скзать: "Прости, я спрашивала тебя утром, поедем ли. А теперь я варю варенье, ты же видишь. Ты езжай если хочешь, а мы остаёмся". Вот чуть-чуть любить себя больше. Не добиваться чтобы он увидел в тебе человека, а прежде всего видеть его в себе самой. Может быть, не стоило бы таких трудов достичь взаимопонимания.

Самые лучшие семьи, которые я видела, состояли из супругов... чьи взаимоотношения по сути родственные. Вот как маму с папой Бог даёт, точно так он дал и супругов. Уж какие есть, и принимать их надо такими. При этом нет правил, что можно, а что нельзя. Правило одно - зачем ты это делаешь. Если ты скрываешь недомогание, то не потому что "жена мужу нужна здоровая" (сколько раз я это видела, и всякий раз ужасалась!), а потому что у него сердце. Или поездка, которая важна для него (а значит, и для тебя), и тебе важно, чтобы он эти две недели в жопе яйца не пёк по поводу твоего нездоровья. Если ты нычешь деньги, то не для каких-то своих отдельных планов, а для чего-то общего, что на самом деле важно, но он этого пока не понимает... Ну и так дальше.

Короче, чтобы тебя любили, нужно любить себя. Не нежить, холить и лелеять, а не превращаться в висящего вниз головой ленивца. Чтобы внутри тебя плотно сидела уверенность, что если тебе и придётся слезть с этого дерева, то по земле ты будешь ходить как человек.
Тогда и дерево поостережётся так уж подпрыгивать, чтобы ненароком тебя не скинуть.

Нет. Не чую.

Алька, если бы эта цитата из Экклесиаста была единственной, в которой говорится о женщине, наверное, стоило бы согласиться с твоим её пониманием. Однако, есть и другая :

...Наслаждайся жизнию с женою, которую любишь, во все дни суетной жизни твоей, и которую дал тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои; потому что это — доля твоя в жизни и в трудах твоих, какими ты трудишься под солнцем...

Сопоставь её смысл со своей цитатой, и ты поймёшь, что я прав. «Добрый перед Богом», который «спасётся от неё [от женщины – но не «жены» ! - то есть, от угроз «горче смерти», которые с ней связаны – прим. Стакана]», будет вознаграждён – «...наслаждайся жизнию с женою, которую любишь...». А тот, кто «грешник» - грехом же, и свяжет жизнь с женщиной, «уловлен будет ею». По Экклесиасту, это и вовсе не любовь. Вполне себе современная жизненная истина. Чуть что – жопа об жопу, и кто отлетит дальше. Каждый со своими грехами. Забыв, как звали друг друга.