Проблема как я уже писал выше - несоответствие целей и ценностей. Причем как те так и другие могут быть иллюзорными, навязанными социальным стереотипом, условным рефлексом(воспитанием) или инерцией мышления. Но при этом не находить внутреннего отклика. При этом иллюзорные цели не получают сигнала на исполнение ("потом"), а ложные или противоречивые ценности вызывают сомнения в правильности своих действий и неудержимый внутренний диалог.

Наверное, это называется "старость".

Смешния штуковина у меня приключалась. Еду в Казахстан - мне обязательно надо было остановиться на границе (еще когда таможен не было, знак или стелла стояла: Челябинская область, Казахстан). Просто покурить и осознать, что я уже не в России, а в Казахстане. Ну или наоборот.
А без остановки проехать - чего-то не так внутрях было. Похоже, сознание не успевало осознать, что что-то изменилось - вот и выдавало мне какой-то дискомфорт.

Я думаю, надо чаще останавливаться. А кто говорит, что курение вредно - тому верить не надо.
Врут, и ничего не понимают.

Шморг, я тут отживаю. Я люблю эту страну такой нежной любовью, как никакое другое место.
Десять лет назад я сказала почти с издёвкой "Здесь хорошо стариться". А теперь я говорю это с любовью. Здесь дивно.

Я, наверно, в состоянии вообразить себе обиду от того, что приходится топать назад по своим же следам, но умозрительное моделирование ситуации, когда дорога пройдена, а новая немыслимо долгая и потому нежеланная - не дает мне ничего. Это где-то вне моих самых буйных фантазий.
Хотя - вру. Знание о такой дороге, твердое представление о том, что она есть - это как незаслуженное (и потому скорее всего обманное) счастье.
И меня всегда смешат "демонстраторы цели". Ну, то есть те, кто считает, что меня можно направить куда-то продемонстрировав мне "особо заманчивую" цель. У меня сразу настроение поднимается. Это такое шоу как оперную постановку смотреть без звука. Прикольно. К сожалению, почему-то обычно это приводит к обидам и "непониманию", вроде как я тупой и упрямый. Да нет, отчего же, я прекрасно вижу что вот это - "цель" - очень даже ничего и симпатичное. Может быть и дойду, посмотрю по дороге.
Вот что я готов сказать про "потолок" (не сказав про него ни слова, да? )

Что же касается "старости". Ну, не знаю. Опять же, я по сути никогда молодым, получается, и не был
С другой стороны часто (слишком часто) как бы это не находилось "в согласии с природой", посидеть и подумать нет ни единого шанса. Мир такой суетливый. Привыкаешь думать на ходу. Это - не то и отвлекает, если честно, от "хода" и "думается" плохо, но - повторюсь - приходится.

Посмотрел критично на написанное. Захвалил я себя как-то. Не все так просто. Бывает что находит ступор - бездумный и бездвижный. Безумно хочется схлопнуть окружающий мир, сделать его меньше, медленнее, со множеством сидячих мест. Но я не замечал, чтобы такое настроение было связано с неким перерасходом энергии, или еще чем, что принято связывать с усталостью. Слабость? Наверно, да.

Извиняюсь за многословие - тема на самом деле интересная и я - не стану скрывать - о ней и раньше думал, но мое понимание в ней имеет явно выраженный "скрытый слой". Его я и попытался изложить.

Как-то так.

Тут бы про учение... Сколько раз видела в ящике - старые люди получают второе высшее образование. Старикам - развлекуха, придумщикам - респект.
Фау, а зачем? Какая от этого польза?

Я по-другому стала относиться к пользе. Не свысока, не как к чему-то... меркантильному, а потому недостойному. Человек должен завершить (начать, продолжить...) как можно больше дел. С возрастом появляется необходимость... быть уверенным, что что-то останется. Что даже если и теперь, всё уже запущено и определено, и есть люди, которые подхватят. Всё уже на таком сроке, что это уже по сути ребёнок.

Так для чего учатся эти глупые старики? Неужели у них не хватает понимания конечности своего существования? Или им всё равно? Или жизнь настолько бессмысленна, что пофиг чем заняться, не будет ни лучше, ни хуже? А так хоть не скучно... Они тратят на себя больше себя самих, чем смогут отдать. И им не жалко. Глупцы!

Я принимаю помощь мамы. Всегда, даже когда она мне не нужна, и даже когда это мне во вред. Потому что в определённом возрасте человеку необходимо быть полезным. Потому что маме это надо. Гораздо больше, чем мне.

Вот тех же стариков касаемо: как можно быть против изучения на старости лет "ненужного" предмета? Меня - бывает - настораживают формы этого обучения (иногда и не только у стариков, впрочем), или обоснования через "всю жизнь мечтал". Это - д, но само по себе "бесцельное" действие - это святое.
Боюсь также, что для меня куда понятнее было бы желание с каждым годом искать такой путь, чтобы все меньше и меньше "оставлять следов". Даже не то чтобы с годом, а с опытом, с пониманием того, что некоторые следы имеют тенденцию не оттираться даже при запасе времени и сил, ну и с трезвой оценкой этого времени и сил, конечно тоже.

А про помощь - это хорошо сказано. Можно больше, поскольку тема обширная. Но вряд ли - лучше.

Но мысля моя вертится вовсе не вокруг реализации желаний, а вокруг их сути. Мне кажется, что эволюция желаний у таких стариков пошла как-то неестественно. Человек в определённом возрасте должен (вот прилипчивое слово! Но оно здесь обозначает не самопринуждение, а просто следование... чёрт, я запуталась! Следование нормальному ходу событий)... так вот, для старого человека расточительство сил и времени - роскошь, которую позволяют себе... кто? Кем надо быть, чтобы по сути за пять минут до звонка отказаться пользоваться накопленным, не постараться его как-то поглубже внедрить в оставляемую жизнь... Вот так всё перечеркнуть... Тут я сама не очень пока поняла, просто подсознательно кажется, что "эта штука имеет неправильную форму". Что-то болезненное и нечистое, какая-то неудовлетворённость, которая уже не будет удовлетворена... естественным способом. Всё это костыли и самообман.

Не знаю как у кого как, но я ощущаю некие связи
по такой простой схеме
Предки->Я->Потомки
причём не на биологическом уровне