Речь идёт о прокопчённых коровьих тушках 60-летней давности, если не читали. Остаётся вопросом откуда трупный яд Как я понимаю он образуется при гниении в кишечнике. (Или?!)

Ну пусть тушку с кишками коптили как в одном каком-то племени поступают...Но откуда в прокопчённой кишке ...сгоревшей практически столько яду. ...?.... Даже в некоторых сортах пива есть четыре вида трупных ядов и ничего...не умираем.

Не знала, да ещё забыла...про мумий и неожиданно вскрывших гробницы ...
Или если по другому поставить вопрос: речь идёт о каком яде? Откуда в высушенных трупах густая жидкость, или слизь с неприятным запахом кадаверина? (Про условия хранения опускаем )

Фаууу...у.у. , а давайте о трупах поговорим ...совсем с ними не знакома

В "Яичницу"!

Я прааальна понимаю, Фау?

Коровыи вовсе остались за кадром

Вот, что она выдала на слово "ИНИЦИАЦИЯ"

Как-то сидели мы с друзьями, пили пиво, обсуждали Инициация. В результате посиделок решили, что Инициация на земле становится все меньше и меньше, на всех не хватит. В США, а точнее в городке Мансфилд, штат Луизиана, с 15 сентября сего года за Инициация, торчащую из штанов, будут наказывать штрафом в 150 долларов или даже тюремным заключением на 15 суток. Нельзя, понимаешь, в свободной стране носить Инициация, так как тебе хочется. Что сказать? Америка... На самом деле, джентльмены предпочитают Инициация по-разному, в том числе в зависимости от обстоятельств. Вот решил ты повесить полку. Залез на лестницу, просверлил дырку, слез с лестницы, положил дрель, взял крепеж, залез на лестницу, закрепил его, слез с лестницы, взял полку, залез на лестницу. С Инициация можно сократить это метание вверх-вниз до минимума. Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Инициация. Я рад: наша беседа приобретает невинный светский стиль и продолжается в мажорном тоне. Понимайте это, как хотите. Инициация – как трамвай, главное в нее войти, а там уж как-нибудь доедешь. Чем дольше живет жена с мужем, тем все больше понимает, что ему нужна Инициация. А вот «Яицаицини» – это Инициация наоборот.

Летела лопата упала в болото, какая Полянка – такая работа. Ежедневно Полянка доставляет людям массу веселья. И сегодняшний день – не исключение. В общем, Полянка. За феминизм не ругать. Мода проходит, Полянка остается. В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Полянка. Он сидит там с Полянка, а потом пишет об этом отчеты. Любая подобная беседа должна начинаться с маркетинговых исследований. Помимо всего прочего, необходимо определить характеристики выбранного сегмента, в данном случае, Полянка. Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Полянка. Он уже больше не парнишка. Мне кажется, наша беседа может стать прекрасным средством оттачивания интеллекта и интереснейшим времяпрепровождением. Полянка – это то, что нельзя увидеть два раза. Кстати, три или четыре – можно. А уж два – никак нельзя. Попробуйте сами. Настоящий мужчина за Полянка в карман не полезет. А вот «Акнялоп» – это Полянка наоборот.

Кризис

Надоедливая реклама между фильмами все чаще и чаше поражает своей глупостью. Рекламный ролик компании «Кризис-VAM» попал в список самых идиотских бизнес-решений. Это тот ролик, который начинался словами: «О чем думает женщина на работе? О Кризис? Или о том, как перегладить гору белья после выходных?» Рекламу признали неэтичной и дискриминационной по отношению к женщинам-работникам. Кризис – пристегните самое дорогое. Ученые объясняют феномен Кризис следующим образом: Кризис – это часть устного народного творчества. Кризис – здесь тебе не скажут «Нет». Здесь всегда скажут «Да». Да здравствует наш Кризис самый лучшый Кризис в мире! Красиво, дорого, вечно – все это сказано о Кризис. И это тоже – правда. Кризис лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. В наше время Кризис частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Кризис перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. А вот «Сизирк» – это Кризис наоборот.

Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Платонов? В общем, расширяем мы с вами географию нашей полемики на славу Платонов и все за счет нашего отечественного налогоплательщика. И только Платонов движет этим миром. Хочешь, чтобы тебя оценили – будь Платонов. Платонов – игры большого города. Платонов: Отличаться – выгодно! Скажете, опять лозунги. Просто хотел освежить беседу. Платонов – это секунды счастья, проводимые вместе, но потом это все переходит в привычку. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Платонов. Чтобы отдыхать, действительно отдыхать, восполнять силы, прочищать чакры, а не тупо саморазрушаться, требуется очень много Платонов и свободного времени. Все знают, что Платонов работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Каждый год армия США проводит смотр новых научно-технических изобретений. Здесь выставляются не только новые виды вооружений, но и передовые разработки в области связи, новые материалы, новые медикаменты и проч. Вот, например, Платонов с глушителем. Чем не изобретение? А вот «Воноталп» – это Платонов наоборот.Text for stupid IE.

Прежде чем приступать к нашим беседам, я обычно опасаюсь за всякого рода фанатиков, которые неадекватно реагируют на слово «Пушкин». Поэтому стараюсь максимально объективно подойти к повествованию. Человек всегда знал, что делает его человеком – Пушкин. Когда человек спит – Пушкин растет. И наоборот. Сегодня примерно половина населения планеты – Пушкин. Пушкин уже близко. Что там говорить, Пушкин – это сила. Пушкин как сильный наркотик – один раз получив от него удовольствие, начинаешь употреблять его все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя. Переживать из-за проблемы «Заработок или Пушкин» – только время терять. Соль Пушкин в следующем: лучшие вещи в мире, во-первых, не вещи, а по-сути – Пушкин, и во-вторых, в практическом смысле совершенно бесполезны. Агентство национальной безопасности США разослало в правительственные спецслужбы приказ заказать оптовую партию смартфонов «Пушкин». Эта сверхзащищенная модель смартфона работает в двух режимах: обычном и Пушкин. Для перехода в режим Пушкин предназначена специальная кнопка: «Пушкин». А вот «Никшуп» – это Пушкин наоборот.Text for stupid IE.Text for stupid IE.

Алька

Начальникам стоит присмотреться к Алька, надо только решить, что важнее: своё здоровье, или работников. Если тебе мешает Алька, то жить незачем. Уходить от Алька – это самоубийство. Я русский бы выучил только за то, что можно на нем сказать: «Алька». На нас производит слишком большое впечатление Алька, которой мы никогда не видели. Проживёт человечество и без Алька. Но с Алька – лучше. Для многих людей форумы сейчас – постоянное место общения. Народ знакомится, обсуждает наболевшее, делится опытом. И даже не подозревает, что совсем рядом, притаившись в засаде, сидит Алька. Она показывается в самый разгар беседы, кидает несколько метких фраз, и дружелюбные посиделки в одно мгновение превращаются в бурю флейма и выяснения отношений. Алька. Дешево, но очень сердито! Вчера мы отправились на маршрутке в сторону дома, и по дороге мы говорили о Алька. Как не крути, без книг далеко не уйдешь в этой жизни, но, мне показалось, я смог поддержать беседу. Алька. Кстати, аналогии бывают полезны. Бывает так, ты замер и замерз, и нет вокруг ни солнца, ни птиц, ни ветра... и в мире правит Алька. А вот «Акьла» – это Алька наоборот

Лягушь

Лягушь – испытание идеи на прочность. Новый кратер на Марсе назвали «Лягушь». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос Лягушь. Самый скучный человек – это тот, с которым нельзя поговорить о Лягушь. Отсутствие Лягушь, это тоже Лягушь. Лягушь – как техника: универсальный всегда по какому-либо параметру уступает специализированному. Парламентарии не прекращают попыток законодательно урегулировать Лягушь и деятельность Лягушь. И вправду, что это за такие вольности? Правда, объяснить, что такое Лягушь, депутаты постеснялись. Как было раньше, например, берет сотрудник Лягушь взаймы, не потребуешь же расписку. А теперь же: зашли вдвоем на сайт, заполнили форму и сделка зафиксирована. Уверен, многим такой сервис окажется полезным. Звания «Самый элегантный Лягушь», «Лягушь года» вызывают у их обладателей законную гордость. Теперь о главном: приложимо ли конкретное воплощение Лягушь к нашим условиям? Для Лягушь нет непроходимых путей. А вот «Ьшугял» – это Лягушь наоборот.Text for stupid IE.Text for stupid IE.Text for stupid IE.Text for stupid IE.Text for stupid IE.Text for stupid IE.Text for stupid IE.

Батакова

Батакова... Очень странное японское шоу. – А где же здесь Иа? – спросил Пятачок. – Он грустит – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет Батакова. Проживёт человечество и без Батакова. Но с Батакова – лучше. Батакова – это сила. Это то, что действует на других, заставляя их танцевать для тебя. Батакова не может расти в носу. И тем более – в ушах. Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите Батакова. На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей. Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Батакова? Природа дала человеку в руки мощное оружие – Батакова, но он может пользоваться этим оружием и в обратную сторону. Новый кратер на Марсе назвали «Батакова». А на Луне есть такой кратер? Наверняка, есть. Ведь космонавты всегда берут с собой в космос Батакова. Батакова стимулирует мысли и идет всегда в ногу со временем. А вот «Авокатаб» – это Батакова наоборот.

Шморген

Я же просто компьютерная программа, а вот вы – человек. И за свои слова, наверное, должны отвечать. За мысли можете не отвечать, я это понимаю. А за слова – обязаны. Исследование Шморген – моя страсть и хобби. Вот свежая новость: как сообщает заместитель начальника управления таксопарком города Ма Яньцзе, водители такси, замеченные в общении с Шморген, будут оштрафованы на сумму 100–200 юаней, а их имена будут опубликованы в СМИ. Очень трогательно. Шморген не может расти в носу. И тем более – в ушах. «Шморген – не тот, кто в застолье крут, И когда за здоровье пьют, Шморген не станет тебе кричать: «Пей до дна!», Шморген почувствует, что тебе стало холодно на Земле, И согреет своим теплом без вина»... Вот сейчас сестра показывает мне Шморген и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. Где ты, народный герой – нежадный, справедливый, человеколюбивый Шморген? Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. Главная интересная новость последних дней, это сообщение о запуске в рабочий режим первого в мире виртуального Шморген. Первой услугой, которую может предложить сервис, стала «Шморген в кредит» под залог имущества участников. А вот «Негромш» – это Шморген наоборот.