Я хотела бы умереть тихо. Но не во сне. Чтобы видеть утро и слышать запахи сентября. Лучше -- сентября, но можно и золотой осени. Осень мое самое любимое время года. А утро на рассвете -- время суток.
А до рассвета я могу досидеть только если буду что-то писать всю ночь.
Всю ночь писать, потом сесть к окну, встретить утро и закрыть глаза.
Вот так бы я и хотела помереть.
Собственно, как и живу сейчас. Только я сейчас живу в городе... Но вид из окна у меня -- абсолютно не урбанистический. Небо, деревья, детский сад во дворе, пятиэтажки прячутся в листве. Тихо.
Но за городом лучше. Потому что там совсем не видно домов -- дача стоит на холме, видны только кроны деревьев, спускающиеся вниз, к озеру, и лес за озером.
В старости переберемся туда.
Иногда будем приезжать к сыну в Минск, если он в другой город не слиняет.
Иногда к нам будут приезжать (на дачу) наши старые друзья. И мы будем с ними пить вино, сидя у камина.
А так -- будем заниматься всем тем, чем всю жизнь занимались: Сашка будет красить холстики, я -- тоже, ну и буду писать рассказы для своего удовольствия.
Вот за этим удовольствием, на рассвете, я и хотела бы отойти в мир иной.
В общем, вот как я все хорошо себе уже придумала!

- Осторожно, машина задавит!
- Не зада!...

А охочие до побед - ну пусть посоревнуютца. Бог в помощь.

Сиба, это да. Иллюзия собственного бессмертия - она безусловно держит. Да какой хваткой держит... Сам такой.
Собственно поэтому и открыл эту ветку.
Хотя бы чтобы проговорить какие-то слова, которые может быть чуть-чуть хоть самую малость разгонят этот морок.
И начал поэтому с самого простого. С мечты о старости и смерти. Децкой вполне. Вполне инфантильной...

Собственно, это я и пыталась сказать. Да, в общем, и говорила миллион раз.

Не ругайся на себя!

Я много чего не понимаю и не принимаю в людях. И это одно из этого именно легенда (не могу глядеть иначе) об утраченном времени.
Мегаломания.

- Я потерял время!
- А было ли оно?

Или, если преносить в настоящее: "а есть ли оно?", что не меняет сути. Не в смысле было ли там, а было ли вообще? Можно ли говорить, что время есть "с тобой", есть "у тебя"? К чему это фанфаронство? Что значит этот жалкий "времяненок", карлик и недоросль, по сравнению с временем?
С тех же позиций и признание себя действующим, существующим. Если оглянуться кругом, то вроде ясно как во многом Есть ( с большой буквы), нет и слыхом не слыхано про твое есть ( с малой).

И вдруг, почувствовав (?) ограниченность - казалось бы, да ? - преисполниться своей значимости? По мне так глубокая уверенность в существовании конца не то что не доставляет человека на "его место" (по праву и духу) , и уж тем более не "наконец" раскрывает его, как деятеля. Она примиряет (можно сказать даже вдохновляет) с существующим положением дел, придает знание, что этот взгляд на то что ты и время - современники не более чем случайное совпадение. Ты закончишься, не надо дергаться и переживать из-за этого. У всего есть мера и место. И когда это приходит (если конечно готов впустить ), то дальше ты не кажешься себе таким уж важным, не более чем кто-либо другой, на троне или в канаве, в пеленках или гробу. Вот это я понимаю. А "утрату времени" голью перекатной со сплошными прорехами вместо карманов - нет.

А умирать после бессонной ночи вовсе не хочется. Хорошо, проснуться, почистить зубы побриться, позавтракать слегка, отложить часть еды про запас к обеду, сложить постиранное белье и носки, собраться, тронуться в путь увидеть с хлюпаньем отрывающийся от горизонта жидкий шар солнца и помереть. Это - да. Опять же мечта.

А горечь вот от чего. От того, что мало был тем, кем должен бы быть... Кому должен? Чево должен?.. Это объяснять наверное ни к чему. Потому что сам не знаю. Но чувствую что вот он я - вот она моя жизнь - вот они мои силы - и я мог бы быть не только тем что я есть! Я помню я был вот тем, и вот тогда-то еще и этим...
Я мог бы быть тыщщей разных чудесным образом раскрывшихся людей.
Но прожил эти многочисленные возможности, как проживают унаследованный капитал пустые транжиры.
Хотя не все так печально! Канеш. И от этого может только грустней. Ведь я знаю - чего я мог. И знаю малую малость того чего из этого я позволил себе реализовать...
Транжирство кароче горчит. Вот наверное.
А время... Время просто удобное слово...

Плохо не иметь своего взгляда и хоть каких-нибудь малых принципов...