А вот доверия твоего -- и даром не нать.

Не ври, я веревку готовлю, давиться сейчас буду. Я ж тебе не поверил про буквы, а теперь совесть житья не дает.

Тогда я пойду спокойно работать. До самого вечера.
Спосип тебе.

Выяснять отношения - вещь непродуктивная. Это в чистом виде разрушающий контроль. Типа, берёшь орех из мешка наугад и раскалываешь. Пять орехов - статистика. Можно браковать весь мешок. У кого есть мешок любимых и ценимых людей? В жизни столько реальных бед и проблем, что потеря любого из-за каких-то закорючек, тем более, которые не особо цепляли много лет - просто расточительство. Расточительство себя. Наплевать и забыть. Мне всегда нравились люди лёгкие и блестящие, способные походя отбросить и перешагнуть мелочи. На долю таких людей всегда достаются проблемы достойные их, они не растрачиваются по пустякам и по пятакам не размениваются.

Но потом что-то в постах Альки царапнуло. Всё не так. Совсем другое дело, когда ты не понимаешь, что ты для другого человека и что он представляет из себя. Вроде бы знакомы много лет, часто очень плотно знакомы, и всё же... Царапанья и шароховатости в отношениях возникают постоянно, действия кажутся нелогичными, не подходящими именно к нему. Тут скорее всего дело в том, что вы имеете дело не столько с человеком, сколько с образом, который сами создали, и часто очень давно. Надо постараться абстрагироваться от своего отношения к нему, посмотреть отстранённо, как на новичка, и на основании увиденного разглядеть совершенно другого человека. Чужого. Не факт, что он вам понравится, но не факт, что и нет.
Но и в этом случае пытаться выяснить отношения - дело дохлое. Это чисто ваше дело, ваша работа. Материала в таких случаях предостаточно, надо просто напрячься и трезво головой подумать.

угу. Привет, Алька. Всем привет.

Пытался осмыслить и поучаствовать, но пост не сохранился, глюкануло. Короче, "прошлогодние занозы" мне напоминают использованную зубочистку, которую в свой рот совать по-новой совсем что-то не хочется, да и другому предлагать как-то не очень.

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы переспросить о давнем, наболевшем, т.е. чтобы разобраться в себе, но только не выяснять отношений - без обвинений и упрёков; и не переходить на личности. Только надо делать всё деликатно, чтобы по-новой не воткнуть эти занозы в себя, учитывая психологическое состояние собеседника. Тогда меньше рисков, что от тебя отмахнутся или отношения вновь будут испорчены.

Я понял Альку по другому.

отсюда и моя позиция: хочешь разбираться в себе, - прорабатывай сам. А спросить о наболевшем всегда можно при удобном случае, но так, чтобы не подумали, что ты ворошишь старое, пытаясь что-либо доказать другому. Это уже опять выяснение отношений. Короче, всё должно быть деликатно.

Лягушке вот спасип за понимание, как-то она просто и ясно об этом написала:

Селен, да кто спорит с этим? Мучаешься - спроси. Я же совсем о другом. У Альки проблема поставлена

Я именно о ней. Здесь явно видно непонимание и переход на личности и это при том, что отношения опять потеплели.
Это вопрос такта. Чтобы этого не происходило надо определиться, когда и как спросить. Да и по опыту своему знаю, что такие вопросы могут вызвать непонимание, раздражение, неадекватную реакцию. Поэтому стоит хорошо подумать о рисках. А они вознкают очень часто, когда хочешь разобраться в себе и собираешься ворошить старое, привлекая другого. Иначе, как часто бывает, вновь возникает недопонимание, обиды и новые выяснения отношений. Во всяком случае подобных примеров на наших форумах несчесть. Именно этот случай я вижу в Алькином примере.

Понять внутренний мир другого и какое место ты занимаешь там, а он в тебе - задача непосильная. Мы же все меняемся, меняется и наше отношение к человеку. Сейчас думается и чувствуется так, а завтра уже по другому. Поэтому только одних разговоров не вполне достаточно. Мне кажется, что обычно эту проблему решает фактор времени. Надо для этого с человеком надо побывать в очень многих жизненных ситуациях. Люди живут вместе годами и считают что хорошо знают друг друга. Только об этом и говорят каждый день. Потом - бац! и стали чужими. И наоборот.

Я лично ориентируюсь на степень теплоты, чуткости, что ли, в отношении себя. Она мне мне даёт понять как человек ко мне относится не думанием, а переживанием, что ценю более. Поэтому никогда ничего не выясняю на словах, что мы значим друг для друга. Слова приходят сами.